Nictofilia

Pasando de página en página web, pude darme cuenta en un boleto de la lotería española,  que solo faltan 9 días para que se termine el año. Realmente este no ha sido un año fácil. No lo rotulare como difícil, sé que las cosas podrían empeorar.

Cuando estamos en ese punto de detenernos un momento y mirar hacia atrás, y darnos cuenta de todo lo que hemos hecho, creo que resulta más reconfortante ver una lista llena que una vacía, aun cuando todas las cosas que pongamos en estas no sean propiamente buenas.

Ese es el punto. No puedo simplemente hacer de cuenta que paso lista y “chulear” con un guiño todo lo que este año deja atrás, pero si me siento muy contento de que esta lista este, de ver todas y cada una de las cosas que para bien o mal ahí se encuentran. Fue un año productivo. Todas estas palabras, son solo para recordarme que, quizá este sea el último post del año. Es que no pude evitar recordar el primero. De hecho me resulto muy fácil y a la vez desalentador notar que son muy pocas las entradas que conseguí lograr desde que abrí el blog hasta ahora. Y no es que se suponga que deba haber un mínimo aceptable o algo por el estilo, solo que mentiría si pretendo decir que no eran otras mis expectativas. Es que realmente son muchas las cosas que me aquejan, o mejor dicho, aquejaban a diario. Es que desde que decidí tomar esto como terapia, parece que ha funcionado de maravilla, casi que instantáneamente. Todos los tormentos se han ido, toda la inspiración, todo ese no sé qué.  Ya no hay más de que escribir, aunque todos los líos parecen no haberse ido, solo se ocultan.

Pensando en todo eso  he llegado a una conclusión, soy un cobarde. Me ha resultado más sencillo simplemente hacerme líos 24/7 con lo mismo una y otra vez. Soy como una especie de monje penante que cree que, con hacerse el mártir una y otra vez ha logrado algo. La realidad es que no es así. Los problemas no están para agacharles la mirada, sino, para afrontarlos. Y ciertamente es que esta, el blog, me resultaba la mejor de las formas para hacerlo. Me ha tomado un poco aceptarlo, pero en la medida que lo vaya asimilando, sé que lo poder superar.

Realmente no me ha resultado sencillo. El insomnio me sigue acompañando noche tras noche. De hecho, ya ni lo veo como algo malo o extraño. Hace pocos días descubrí, en una página que ni recuerdo, que se puede tener cierta afinidad por “pernoctar en vela la noche entera” (no sea si sea esto un pleonasmo) y  hasta encontrarle cierto gusto. A mí me sonó simplemente caer en un rotulo más, en un común. Así se soluciona ahora todo. Como nos sentimos tan solos y únicos en el mundo, siempre surge una palabra nueva, que más allá de parecer vacía, abarca un sinnúmero de significados, que pretenden acercarnos un poco más los unos a los otros, vernos iguales, semejantes (no sé qué tanto le sirve eso a algunos, ciertamente a mí no). Lo innegable es que aunque no me la pasé mal, tampoco puedo decir que me la paso bien, o que lo disfrute. Y era esa una de las principales ideas de hacer todo esto, sacarme esos líos que a mi parecer, no me estaban dejando descansar en mí mismo. Es que ya a estas alturas, estoy plenamente convencido, que no lo podre hacer en los demás, que nunca encajare para nadie y que por tal razón no podre sentirme a gusto con casi nadie.

Y viene aquí el brote de cobardía, le rechazo a lo que me plantee como solución y que más bien se mostró como esa antítesis a los esquemas que me he propuesto superar para así lograrme sentir bien conmigo. Creo que eso fue en un arranque de loca valentía, valentía que a veces parece irse toda, y que de hecho, no me ha acompañado últimamente. De momentos me hace pensar que realmente hago drama, que no está pasando nada. Pero no lo puedo aceptar. No puedo pretender acostumbrarme a estar siempre así.

Este es solo otro intento.

Ya hay un punto para el 2015

Dejare que fluya!

Alex Anwandter – Tatuaje

De Piedra y de Viento (Yin)

Inútilmente tu recuerdo vaga en la noche. ¿Eres de piedra? Soy de viento...

Así rezan las primeras líneas de un poema de una escritora local. No sé por qué no puedo evitar sentirme embargado por la nostalgia, una especie de extraño deleite con cada una de sus palabras, pero en especial, con esas.

Por demás, siento claro que, es un grito desde lo más profundo de su alma plasmado en una hoja.

Por demás, tengo claro que, al ser un poema, es inevitable que evoque en mí sentimientos, que quizá no sean más que la intención manifiesta de un alma en su roll de artista, que busca reflejar en sus lectores ese sentimiento que quizá encuentra difícil de guardar o callar.

Miles son las ideas que con ahínco engrano buscando una justificación a mi palpable interés e identificación con tan –ahora resonante en mi mente– cita.

Inútilmente tu recuerdo vaga en la noche. ¡Retumba una y otra vez! –Acaso haciendo referencia a aquello que concebimos en alguno momento, y que ahora simplemente no encaja en el final, como lo es la noche para el día, y se perdiera vagabundo–.

¿Eres de piedra? –Pregunta– Soy de viento –Afirma– ¿Es acaso la forma de dejar clara las diferencias? Es que así se vuelve todo al final, reproches. Te muestras firme como la piedra, tienes tus fortalezas, que a la vez son tu debilidad, lo que nos hace diferentes. Necesitas hacerte sentir, verte fuerte, sentar peso, precedentes y anclarte inamovible al suelo. Yo, un ser libre, que puede estar y no a la vez, que no precisa ni de un cuerpo para ser, para hacerse sentir, que solo va de paso, que quizá no se ha ido porque en realidad nuca estuvo. – todo vuelve oscuro el panorama –.

El poema en sí, trascurre de igual forma, con empinadas cuestas que solo aguardan el momento menos justo para dejarnos caer en picada y siendo plano a la vez, desentrañando constantemente un mar de sentimientos que, en mi particular experiencia de lector, no me vende más que el desolador cuadro de reproches que implico plasmar tales palabras, cuadro que decido comprar.

Trato y es inútil resbalar tu recuerdo. – intento no pensar en lo pasado, aunque es una idea muy clara, que no me permite mostrarme indiferente ante lo sucedido.

He pensado que tal vez el tiempo es un muñeco cómplice que se complace en anunciarte. – Vuelves una y otra vez a mí. Tú como idea, orquestado por las horas que recapitulan consigo todo, desde que existimos, hasta el presente –.

Continuando con dos preguntas, a mí parecer, una en forma de conclusión y otra como punto final.

¿Podrías cancelar todas tus citas? – pregunta, como queriendo decir que hay algo más importante que todo aquello que aguarda por atención, que en forma de turnos agendados, parece reclamar un orden lógico y secuencial a lo que en ultimas no lo merece tanto como el claro reclamo de este escrito –.

¿Quedarnos en el silencio? – Recordando el triste final, la cloaca común donde reposa los despojos de todo aquello que fue para todos aquellos que una vez fueron, y que ahora simplemente no son más. Y es que es eso lo que queda para aquellos que pudiendo no lo hicieron, y que quedándose se consumieron en lo que solo vieron como uno más de los escenarios y que enmascarado escondía lo que sirvió no más que como el preámbulo que anuncio lo que ahora es un sostenido final.

La Quinta Estación – Tu Peor Error

The birthday cake!!

Confusión… esa es la única palabra que retumba en mi mente.

Debo confesar que era mi intención dejar de lado todo esto del blog… realmente no es un habito fácil de “tomar” y me estaba costando bastante siendo apenas ayer el segundo día.

Es que todo aquello de la “catarsis” me da vueltas y vueltas. No sé qué tanto de catarsis haya en todo esto. No sé si solo estoy siendo un poco más joven que adulto y simplemente este buscando atención, atención de no sé quién. Realmente nunca me ha gustado ser alguien que llame la atención, de hecho, prefiero pasar por alguien introvertido y poco conversador que por alguien que todo lo que hace lo hace más que pensando buscando ser el centro de atención.

El punto es que son exactamente las 03:00 am y estoy despierto como de costumbre, con mil líos tontos en la cabeza que creo son la razón de mi insomnio. Estando en medio de la oscuridad de mi cuarto de repente, una luz destellante eclipsa todos mis pensamientos,  todo se envuelve en un velo de luz y como propio de la más divina de las epifanías, siento que todo a mí alrededor se torna algo irreal. Me toma dos segundos procesar lo que esta pasando. No era ninguna experiencia del tercer tipo, es la alarma de mi celular sonando,  me avisa que hoy  es 26 de noviembre y que justamente esta noche, en plena madrugada se cumple el vigésimo tercer aniversario de mi natalicio (quizá todo aquello sonó un poco dramático, pero es mi cumpleaños ¡¡Creo se vale!!). Con la alarma recuerdo que es momento de hacer un pare y pensar mejor las cosas, aunque sea una madrugada más, no puede ser como todas las demás.  Estoy cumpliendo 23 años!!

Bueno, ya he dicho algo de mí, mi edad. ¡¡Guau!! retumba en mi mente “cuanta información”. Mejor les cuento algo más. Como he dicho, estoy cumpliendo años. Es importante para mí aclarar que no soy ningún grinch de las festividades ni nada por el estilo, pero lo cierto es que no me gustan mucho las celebraciones, más aun cuando soy yo el centro de atención, como hoy, mi cumpleaños, pero esa aversión también incluye navidad y año nuevo entre otras. Es que siendo sincero, no sé si realmente Jesús, en su faceta de Dios todo poderoso, disfruto mucho de todo este festejo de la navidad. Si tenemos en cuenta el trasfondo simbólico de una de las fiestas mundialmente más grandes y difundidas, no sé qué tan alentador sea para Él el panorama. Tener puntos múltiples ¡¡MÚLTIPLES!! puntos de festejo y sumado a eso, tener que compartir y aguantar a todos aquellos que han venido a felicitarte en “una fecha tan especial”. Yo diría que más que agotador, resulta caótico. Ahora sumemos a todo esto el valor comercial que actualmente representa la fecha y si hacemos la salvedad de que hoy en día lo más importante es recibir y recibir, estoy casi seguro que Jesús adoptaría una posición similar a la mía y declararía pecado tal derroche de suntuosidad y banalidad con el que muchos relacionamos la navidad.

Pero bueno, recordemos que es solo mi cumpleaños y que yo no soy el niño Dios, ni menos que menos motivo de festejo mundial, así que dejemos todo eso de lado y retomemos lo mío y ¿qué es lo mío? Ah sí, mi reacia y solemne actitud un tanto huraña ante los festejos, sobre todo a los que giran en torno mío. Sobrara entonces mencionar que poco me gusta ser felicitado, así que espero la única alarma que haya sonado sea la mía y bueno, la de mi mamá. Esa la lleva ella integrada, no hay como sacarle de la sien esa fecha. Es que comparto el mismo día de cumpleaños con mi hermano dos años menor que yo, pero eso es otro lio, que realmente no es ningún lió, quizá otro post más adelante en el blog. Retomando, sino soy felicitado, no hay regalos. Se me hace horrible eso de que cualquiera crea que puede darte algo que termina siendo  absurdo, poco apreciado y nada útil. Si se trata de detalles, solo los espero de parte de mi familia, y no más que compartir distantemente un poco con ellos, pues han sabido entenderme muy bien y respetar mis por demás extrañas preferencias. De mí, de mi espero algo más, no sé qué tanto más, pero por ahora, solo esto,  hacer una entrada más (esta entrada) y compartir un poco de lo que hace lio en mi mente, siendo mi cumpleaños me lo puedo permitir. Ah y devorar la que espero sea una enorme torta de manzana que no deseo compartirle a nadie. 

Robbie Williams – Feel

CATARSIS

Son ya las 06:30 de la tarde-noche de la ciudad-pueblo en el que vivo.

Si!!, se que suena algo extraño, pero así es. En donde vivo y lo que vivo, la verdad, solo podría ser definido por una palabra; "DICÓTOMA". 

El perfecto estado de ambigüedad y contradicción, así lo considero. No me parece para nada conveniente en si, todo lo contrario, me resulta un punto o situación de total desventaja.

Ante la disyuntiva que proponen un camino que se bifurca y luego expone dos totalmente distintos, y al no saber por cual decidirnos, es que considero, nos hallamos frente a un problema. eso es todo lo que encuentro a mi alrededor ¡¡problemas!!. para hacerme entender un poco mejor retomare la idea de mi ciudad pueblo. 

Hace ya algunos años que vivo en una de las ciudades mas atrasadas de mi país (me permitiré no ser muy especifico y no daré referencias exactas) todo esto dicho por estadísticas e informes poco alentadores sobre la realidad nacional, y un poco menos para quien aquí vivimos. lo cierto es que desde que vivo acá, hacen ya unos 8 años, muchos cambios se han hecho visibles y estos para bien, a mi juicio. pero resulta muy difícil no sentir que aun hace falta mas y que queda aun mucho por hacer. Es que llega el lunes, inicio de semana, y ya no encuentras donde hacerte. La tarde se hace noche y de no ser por dos salas de cine, creo que lo único que propondría la ciudad seria el ocio en las calles y los planes de amigos que a 24/7 resultan mas de lo mismo. He aquí mi disyuntiva, vestigios, remanentes de una transición inconclusa en la que esta inmersa esta ciudad que aun no ha dejado de ser pueblo.  (sin ánimos de sonar algo pretencioso, la verdad creo que todo los problemas tienen solución, solo hay que señalar las posibles mejoras para lograrlos).  

En igual situación en encuentro yo, un "adulto joven" según estadísticas y rango etario que palabras mas palabras menos es alguien algo mayor para ser totalmente un joven, pero demasiado joven para ser totalmente adulto. de igual forma se expone mi ya prolongada faceta académica (y se que nunca se estudia de mas, ni se llega a ser demasiado mayor para dejar de hacerlo) que me rotula como alguien socialmente productivo, aunque sea totalmente lo contrario. y es que para mi y mi familia únicamente represento gastos, y creo que esto dice totalmente lo contrario, algo improductivo a mi juicio. problemas y contradicciones de va y ven.

Catarsis he titulado este post, que espero sea el primero de muchos, pues pretendo tomar como habito y hacer de este medio, el blog, la poza en la que  vomitare mis ideas, para así evitar pensarlas en voz alta, ya que en repetidas ocasiones ha resultado uno que otro entendido o aludido que prefiero evitar. No siendo otra mi intención y como decía uno de los personajes de mi serie-comedia preferidas "se que así me evitare la fatiga".

Un adulto joven, en la tarde ya noche de una ciudad pueblo con muchas dudas, problemas, confusiones que ira escribiendo y posteando  día  a día según estas vayan llegando. No espero divertir o entretener, solo hacerme terapia.

¡ESO ES LO QUE HAY!

La Derecha - El Puñal